Ett vanligt tema när det gäller problem i parrelationer är bristfällig kommunikation. Att inte uppleva sig förstådd eller lyssnad på, svårigheter med att ge och ta kritik eller att på ett tydligt men trevligt sätt hävda sina behov är några av de vanligaste problemområden vi som parterapeuter arbetar med. Kommunikation består av flera delar, kortfattat kan man säga att det handlar om att uttrycka sig så motparten är villig att lyssna och att lyssna på ett sätt så att motpartern känner sig villig att fortsätta prata.
Tre tips för en bättre kommunikation:
- Jag-budskap. Utgå från dig själv för att få till ett samtal där du lyfter dina behov utan att lägga för mycket fokus på den andras brister. En kommentar av typen "Du tar ju aldrig ansvar för matplaneringen, det är alltid bara jag som sköter allt här hemma!" kan lätt göra att den andre känner sig anklagad och börjar försvara sig vilket kan resultera i en upptrappning av konflikt ("Men jag diskar och tvättar ju betydligt oftare än du!") och sällan leder till en gemensam lösning. Lägg fokus på att berätta hur du själv känner, tänker och reagerar. Att säga "Jag blir besviken på dig när du har lovat mig att handla och det sedan inte bli av, jag blir stressad av att känna att maten är mitt ansvar och känner inte att jag hinner med att fullt ut ta det ansvaret" upplevs sannolikt mindre anklagande och mer konstruktivt.
- Börja med att lyssna. När din partner berättar om något problem så prova att först bara lyssna. Ofta kommer vi lite för snabbt med förslag eller kommentarer, ibland utan att ens ha lyssnat klart. Det är lätt att utgå från sig själv och tänka att ens partner tänker och känner som man själv gör. Att lyssna aktivt innebär att både med kroppsspråk och ord visa att du lyssnar och deltar i samtalet, du kan stämma av att du förstått din partner rätt och visa att du respekterar känslor och upplevelser. Förståelse och medkänsla kan du uttrycka även om du i sak inte håller med.
- Välj rätt tillfälle. Mitt uppe i en stark känsla har vi svårt att agera på det sätt som i längden är bäst. Om du börjar bli arg är det sannolikt att du tänker både negativa och dömande tankar om din partner och får impulsen att skrika ut det du tänker. I just den stunden är det svårt att tänka långsiktigt och se att hårda ord som i stunden känns rätt snarare bidrar till upptrappning av konflikt. Gå undan när känslorna bli för starka och ta upp ämnet igen när du lugnat dig och kan göra det på ett sansat sätt. Undvik också att ta upp problem i redan stressfyllda situationer, till exempel när ni båda är trötta eller hungriga eller mitt uppe i morgonrusningen hemma.
Relaterade sidor: Parterapi
