Relationsproblem
Wennerdal & Zelleroth Psykologi

Startsida / Parterapi / Relationsproblem

Det är svårt att leva tillsammans

Relationer är svåra, de kräver att man tar hänsyn och kompromissar och det är omöjligt att alltid vara överens eller att enbart känna varma känslor för varandra i en längre relation. Att leva tillsammans med någon innebär att också få ta del av den andres svaga och mindre attraktiva sidor.

Det är ofta lättare att ha överseende med varandras olikheter i förälskelsefasen än när förälskelsen har lagt sig, vardagen smyger sig på och relationen utöver att vara härlig och kärleksfull ställer krav till exempel på gemensamt ansvar för hem och barn. Det är inte ovanligt att de egenskaper du från början uppskattade hos din partner senare i livet istället kan göra dig irriterad. Det kan gälla olikheter i hur ni ser på behov av ordning och rutiner, vad ni prioriterar i livet eller hur ni vill att vardagen ser ut.

Anja

"Jag blir så uppgiven över att det bara är jag som tar ansvar för att vi båda ska må bra här hemma. Som igår när William kom hem och berättade att han skulle iväg och träna på kvällen, att han redan bestämt det med en kompis, och när jag frågade varför han inte sagt något om det så skyllde han bara ifrån sig genom att säga att han glömt bort och att jag minsann varit iväg i helgen som var. Jag har skapat en gemensam kalender där vi kan lägga in allt vi gör och föreslagit att vi ska ha fasta dagar för egentid men det är som om mina ansträngningar bara bemöts av tystnad. Och när jag, ibland flera månader i förväg, tar upp att jag skulle vilja hitta på något med mina vänner eller att vi skulle försöka få barnvakt för att gå på en konsert tillsammans är det som om han stressas av det och inte alls uppskattar att jag är ute i god tid. Jag vill ju bara planera för att vi ska få mer tid ihop som par igen och jag blir tokig på hans spontana infall som inte alls passar ihop med familjelivet, antingen blir jag eller barnen lidande. Hur ska vi någonsin kunna hitta tillbaka till varandra om vi inte ens kan sitta ner och prata om framtiden?"

William 

"Igår blev det en sån där onödig konflikt mellan oss igen. Jag hade missat att säga till Anja att en kompis föreslagit att vi skulle prova på klättring, och jag vet ju att hon blir stressad när jag tar beslut utan att kolla med henne men jag tänkte att det var ju ändå så tidigt och jag skulle hinna hem till nattningen. Vi hade rester kvar från dagen innan så hon skulle inte behöva stå och laga mat ändå. Jag ve att jag kan vara lite väl spontan ibland, men den här gången hade jag verkligen tänkt på henne och barnen. Hon har blivit så rigid med all planering tycker jag, vi kan aldrig göra det vi känner för i stunden längre. Det tappar charmen när allt ska vara förberett och planerat månader i förväg, ofta går det ju att lösa även med kortare varsel och att få tid tillsammans behöver inte bli en så himla stor grej som Anja gör det till. Jag kan nästan känna mig pressad när hon börjar planera, som om det blir kravfyllt och mindre roligt på något sätt. Och hon är så negativ när jag kommer med förslag så det känns orättvist, varför ska bara hon få bestämma vad vi ska göra tillsammans?"

Acceptans och förändring

När problemen i en relation växer är det, som i exemplet ovan, vanligt att båda i paret tycker att just deras sätt är det rätta och att det är deras partner som behöver ändra sig för att relationen ska fungera bättre. Problemet är att ett alltför stort fokus på att förändra den andre tvärtom kan leda till att olikheterna förstärks allt mer, framför allt när det sker med höjda röster, otrevliga anklagelser och när de stunder som tidigare bidrog till att paret hade trevligt ihop blir allt färre. Ofta behövs ett mått av acceptans för att kunna åstadkomma förändring, det är svårt och därför kan en tredje part i form av parterapi behövas. 

Acceptans handlar om att acceptera personlighetsdrag och egenheter hos sin partner för att bättre kunna förhålla sig till dessa och hitta kompromisser när det är möjligt. Det kan också innebära att acceptera att ens partner bara kan uppfylla vissa av ens behov och inte alla. Förändringar man arbetar med i parterapi handlar ofta om att förbättra kommunikationen paret emellan, till exempel att bli bättre på att uttrycka egna behov och sätta gränser eller lyssna och bekräfta varandra mer. 

Vi är Helga & Clara, legitimerade psykologer och författare med lång erfarenhet av KBT, parterapi och neuropsykiatrisk utredning. Träffa oss på vår privata mottagning i centrala Göteborg. Läs mer om oss.

Wennerdal & Zelleroth Psykologi

Kronhusgatan 11, Göteborg

079-326 50 20 - tel/sms

info@wzpsykologi.se

Spårvagn/Buss: Brunnsparken

Tåg: Göteborg Centralstation